ちゃお！
春らしい陽気、いかがお過ごしでしょうか？
世の中は騒がしい。特に家業である飲食！
雰囲気に引っ張られず心の中を平和に。
そんなことだけを考えている今日この頃です。
さてさてちょっと続きを。
個人的な妊婦生活の日記なので、ご興味ある方だけどうぞ♪
◆孤独な妊娠初期編（５w〜１２w）
さて前回書きましたが、５wほどで検査薬と婦人科受診をへて、妊娠が発覚したところまで。
引っ越しとほぼ同時にわかり、ガラガラっと環境も心持ちも違う。
星読みの石井ゆかりさんの本を見てても、
２０２１年は水瓶座にとって、とってもとっても特別な大変化の時！
と書いてましたが、まさにそんな感じ。
体調はと言いますと、それなりにつわりらしきものがある。
嘔吐することは今に至るまで全くありませんが、なんとなく気持ち悪い。
特に、空腹時の気持ち悪さは、胃液が上がってくるような不快感がありました。
「食べづわり」というやつだと思います。
特に、しっかりご飯を食べて寝ても、明け方に空腹で気持ち悪くて起きて、
ガサゴソとキッチンに降りてゆき、冷蔵庫からものを出して食べてました。
その時とっても食べやすく重宝したのは、
フジッコ？のフルーツセラピー！！というゼリー♪♪
中にナタデココが入っていて、噛むことによって気持ちも落ち着きます。
これはありがたいゼリーでした。
あと食で言うと大好きなコーヒーの香りがダメになって、飲めなくて、
もちろんさらに好きなお酒も断ってますので寂しかったぁ。
あとはこれもあるあるのようですが、眠い。
昼も夜も。
幸か不幸かこのご時世で店もあまり忙しくなかったので、
割り切って店はスタッフに任せて、妊娠がわかった瞬間からソムリエ仕事は休みにしました。
頑張れば動けるけど、ずっとベットにいるような日も全然珍しくなく、
いいのかなぁ？とも思うこともあったけど、他の人の体験記を読んだりして、
まぁ、いいか、ということで、「何もしない」にチャレンジしていました。
セッションやカードリーディング講座も、ぼちぼちとご依頼いただいていたことはさせていただきながら、あとはゆっくり過ごしていました。
この期間、妊娠５w〜１２wくらいですが、人間の核となるものを作っている本当に大切な期間だし、しっかり定着せずに妊娠が終わってしまう可能性も決して低くないし、家族以外はほとんど誰にも言わずに過ごしていました。
これが結構しんどかった。
おトイレ行くたびに出てきちゃったらどうしよう、とか思ったりしてました。
マダムアリサとして、オンラインサロンも運営して、
日々の気づき、丸出しで、本音で発信して行く、ということをとても大事にしていました。
というか、そういうやり方しかできなかったとも言えますが。。
本音に何か装飾してしまうと、他の人と似てきたり、ブレたりして、途端につまらなくなるし、
何より自分的に嫌。
それを、妊娠している、という自分の真実の一部をとりあえず伏せているまま、
今までのような発信を続けることがなんともしんどくなってきて、
喉が詰まっているのに気づいて、前述したような
「タニンドウデモイイ！」
この話の詳細についてはコチラ⭐︎
と言う出したくなかった本音がぽろっと出て、一旦自分の体に集中してみようと思って発信をあまりしなくなったのでした。
それまでマダムとして主人の店で接客をすることと、
マダムアリサとしていろんな発信をして行くこと。
一生懸命やってました。
楽しく。生きがいのように。
それを一気に、自分という存在からなくしてしまうと、
かなり手持ちぶさたな気持ちになりました。
不安になりました。
なんか、孤独な気持ちになりました。
今までの自分像、として自分で自分を認識していた姿は、
「他の人からこう見られてるだろう、こう見られてたい」
という評価からすごく影響を受けてたんだなぁと思いました。
私が私であるだけでそれでいい。
そんな発信を続けながら、皆さんからもらう評価をすごく心の糧にしてたのがよくわかりました。
だけども、ここに至るまでの
じぶんとの向き合い、ブロック解除、罪悪感、無価値観の手放し
コツコツ続けてきたこと。
これの成果として、いわゆる
「存在給」
わりかしベースができていたというか。
よっしゃ私はこのままで。何もしない私。
堂々としてみよう、と腹をくくることができました。
妊娠すると旦那さんが敵に見える、
ホルモンバランスで旦那さんにイライラする、みたいなことをいろんな妊娠初期の文献で読んだのですが、
それに関しては私は、
旦那さんがいてくれるだけでありがたい。
一緒にいれて本当に幸せだ、
という気持ちが湧き上がってきて結構びっくりしました。
お腹の子の気持ちかな、て思ったりもして。
自分が利き腕振り回していた時にはなかなか気づけなかった旦那さんのありがたさをすごく、
今も感じています。
そのせいか、お客様にも最近貫禄が出てきた、とか言われるようですw
男性性強い私が、バランスが取れたというか。
なんらかの作用が働くのかな、とちょっと面白いなと思いました。
自分の無価値観に向き合って手放してきたからこそ、
ちょっと孤独を感じたくらいで立て直すことができました。
いいバロメーターになったと思いました。
環境がガラッと変わったとき。
例えばころなとかで、世の中的にネガティブなことが起こった時。
一見それに起因した悲しみや怒り、不都合な状況などに見えるものでも、
実は、何もない時には隠れていた自分のエッセンスだったりする。
解放されたがっていた感情が、
外側の「何か」をきっかけにブワッと出てくる、と。
そんなタイミングが多かれ少なかれたくさんの人に起こっているのでは、と思います。
じっと見つめてあげると、成仏してくれることも多いです。
手放すチャンス。
そんな私は、
飲食店で酒を出すなというトチ狂った案を聞いて、
心平穏が難しくなってますが笑、
自分の中身を見つめること、
引きづつきやっていきたいと思います。
あんまり面白みのない文章になっちゃいましたが、素直に書きました。
読んでくださった方、どうも有難う＾＾
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